LA MAZMORRA DIGITAL (6-4-2006)

Madrid, a día 6 de abril de 2006

Resumen de la sesión del Alto Tribunal de la Sala Única de lo Impreso, celebrada en el día de la fecha.

Comparece ante este Tribunal, R. Fernández, periodista de el diario El País de Madrid, responsable de la crónica que se fotografía a continuación.



El fiscal procede a la lectura del acta de acusación.


Considerando 1º que la estación ártica rusa Polo Norte-34, ocupada por 12 hombres y dos perros, está instalada sobre una generosa masa flotante de 25 metros cuadrados (más o menos lo que una solución habitacional de las propuestas por la Sra. Ministra del Ramo, y considerada unánimemente en su día como ridícula y exigua para el confort vital mínimo de una o dos personas, y no digamos ya si abandonadas a la deriva en el Ártico):

Considerando 2º que dicha gran superficie se sustenta para flotar en el mar gracias a la enorme masa de hielo de dos metros de grosor:

Considerando 3º que el hielo queda sumergido en el agua en sus seis séptimas partes, lo que viene a dejar una altura de la masa sobre la superficie del agua de unos 32 centímetros (algo menos de dos palmos) con lo cual el más plácido de los oleajes barrería agradablemente dicha superficie:

Considerando 3º que para un oleaje medio en el Ártico de dos metros (y sin hablar ya de tempestades o mal tiempo) la totalidad de la dotación con sus perros quedaría sumergida y se vería obligada a algo tan cómodo para respirar como acudir a largas cañas de seis u ocho metros sujetas a la nariz durante las 24 horas del día (o los seis meses del día ártico, como prefieran):

Considerando 4º que 25 metros cuadrados para 12 personas y dos perros proporcionan a cada persona la generosa superficie de dos metros cuadrados y otro medio metro más para cada perro, y todo ello antes de descontar de los dichos 25 m la superficie necesaria para una cocina, al menos un aseo, un almacen de víveres para seis meses, un depósito de agua de buenas dimensiones y los equipos científicos y de comunicaciones, y dando gracias de que allí los equipos de transporte –a tenor de lo leído- no resultarán muy necesarios:

Y considerando 5º que efectuados los descuentos de superficie según el punto anterior, vendrían a quedar para la dotación (con sus perros) unos buenos dos o tres metros cuadrados en total para el desempeño de sus labores e investigaciones y para el natural goce y disfrute de su tiempo libre, lo que excluye toda posibilidad de camas e implica la necesidad de vivir y dormir de pie, en estrechísimo contacto entre ellos, colocados apretadamente como las cucharillas, en paquetes de 6, en las estanterias de los negocios de bajo precio, y sujetos todos por recios grilletes para no caer al mar, al tiempo que vivirían asidos a sus cañas respiratorias, lo que proporciona unos estándares de ocupación por metro cuadrado incluso superiores a los de las manifestaciones del PP -según sus organizadores-, y una habitabilidad bastante más apretada que en los penales más reputados como más invivibles del tercer mundo, y una situación de comfort general que haría suspirar a todos ellos por una estancia –y pagando-, de un par de años, o más en Guantánamo o Abu Grahib:

El fiscal solicita para el imputado una pena proporcionada a la estulticia de todo lo expuesto.

El defensor saca una calculadora y cuchichea con el imputado. Atinan finalmente a encenderla. Suman, multiplican y dividen, menean tristemente la cabeza. El defensor pregunta si lo exiguo de los números puede tener algo que ver con la carga de las pilas. El Juez lo descarta tajantamente. Menean de nuevo la cabeza. El defensor solicita la atenuante de torpeza numérica. El Juez pega un martillazo que se funden las bombillas de la sala. La vista queda lista para sentencia.

El Juez Único cree que debe sentenciar y sentencia:

A R. Fernández a la pena de seis meses y un día a cumplir a la deriva en el ártico, de pie y anclado a una generosa plataforma de 40 centímetros cuadrados de hielo, con su caña respiratoria y una provisión de besugos para seis meses, por que tenga semejantes con los que conversar y alimento suficiente. Será obligatorio que acredite por radio –semanalmente- su progreso en el estudio de las cuatro reglas, haciendo especial hincapié el verdugo de esta sala, nombrado tutor del reo para este caso, sobre su progreso con las divisiones, inclusive con decimales, pena ésta durísima y sin duda ejemplar, pero justa y necesaria.

En cumplimiento de las obligaciones específicas de redención e inserción connaturales a nuestro sistema jurídico, el reo, a su regreso entre nosotros, podrá ser recomendado por esta Sala como asesor del Ministerio de la Vivienda, sección Superficies Mínimas Deseables, donde sin duda su preparación y experiencia serán de grande utilidad para el común.

Es sentencia firme y no recurrible.

Transcríbase y hágase público.

Mándese copia al diario El País, por si algún compañero le echara de menos.

Dado en Madrid a 6 de Abril de 2006.

Por la transcripción, fdo, el Secretario: María de la Regla Sánchez-Cascajares e Hinojosa del Vaz.

No por mucho madrugar llegas tarde más temprano

El autor, disponéndose a llegar tarde.



No por mucho madrugar llegas tarde más temprano.

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Más vale prevenir que currar.

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Disculpen las modestias.

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Lo normal es aquello que todo el mundo decimos hacer... excepto los demás.

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Máxima moral. De poco te ha de servir la ignorancia si no la acompañas de una generosa dosis de mala fe.

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A diferencia de los Estados Unidos, en Europa un 45 suelen ser unos zapatos.

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Todos los caminos llevan a broma.

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Se nos está llenando el panorama de toda clase de héroes superlativos dotados delos más impactantes poderes infranormales.

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El pensamiento débil suele venir complementado por una fe religiosa fuerte, y es que la naturaleza acostumbra a acumular las catástrofes.

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Exquisitamente mal o irreparablemente bien, así marcha el cotarro.

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Bancos de datos, pues como cualquier otro banco, pones gratis tus datos y ellos ya se ocuparán de cobrártelos.

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Lo cierto es que no parece que en Venecia llueva mucho más que en otros lugares. Será cosa del proverbial caos italiano.

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Los Vikingos fueron grandes navegantes y un pueblo aventurero y amante del progreso; parece ser que descubrieron América y, ponderado el asunto, decidieron callarlo para siempre.

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Carabelas de Colón, virad que aún estáis a tiempo. (José Antonio [Chicho] Sánchez Ferlosio).

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Los amigos verdaderos se pueden contar con los dedos de una sola nariz. (Popular).

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Un arquitecto paisajista es un individuo habilitado profesionalmente para eliminar las vacas y el césped, colocando en su lugar otro artificial y un panel con una foto de la vaca, en lo que fuera el prado, donde se explica lo que era todo ello; cobrando por la reforma, por el cartel y por su mantenimiento. ¿Son o no son unos genios? Y yo aquí, regalando mi tiempo...

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Traje de faena. Si te dispones a hacer un buen trabajo sucio lo mejor será que te atildes.

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¿Es que nunca parará el pasado de traernos sorpresas?

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Nadie ayuda a los ciegos a atravesar la calle de la amargura.

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El día menos pensado acabaremos por hacer algo bien, y además de manera irreparable.

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Prefiero el género humorístico al masculino, e incluso al femenino.

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Para el éxito social no sólo es imprescindible ser un idiota, convendrá además que esto sea público y notorio.

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Es legítimo aspirar a un pasado mejor. De ahí esta pujanza de las memorias-ficción.

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Por mucho que os queráis creer absueltos no dejáis de estar todos involucrados (pintada de mayo del 68).

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Nunca es demasiado pronto para empezar a imprecar.

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Vendrán más años malos y nos harán más ciegos (Rafael Sánchez Ferlosio).

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Estamos ya tan limitados que a cualquier todo le quitas apenas un poco y se te queda en nada, o, mejor dicho, esto.

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He perdido mis dientes, muero al por menor (Voltaire).

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Estamos inmersos en la cultura de los balones sin fondo.

No hay peor ciego que el que no quiere oír

No hay peor ciego que el que no quiere oír.

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Buenos días tengan ustedes, si Dios no lo remedia.

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Gripe aviar. Acabaremos todos con la cabeza a pájaros.

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Existen ciertas intimidades qué solo deberían contarse en el urólogo, en el confesionario y en los platós de televisión, amada.

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Vayamos por partes, como Jack el Destripador (popular).

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Cuesta un gran esfuerzo convertirse en un auténtico analfabeto y no está al alcance de cualquiera, no nos engañemos, requiere largos años de vocación y de entrega a la banalidad, a la estulticia, a la abulia y al desinterés por las cosas.

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Hay algunos fallecimientos que lo que dan es ganas de solicitar un bis.

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Juridicidad de la llave y antijuridicidad de la ganzúa (Miguel Espinosa).

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Cuando vayas a Roma haz lo que hagan los japoneses.

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No todo va a ser follar, también habrá que cruzar por Núñez de Balboa (Javier Krahe).

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Narcisismos. Mi escritorio lo cubre un gran cristal que ocupa toda su superficie. Cuando bajo los ojos me veo la papada.
¿Cree usted que puede ser causa de melancolía permanente el cristal de una mesa, señor Panofsky?

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Miedo, lo que se dice miedo, el que lo da de verdad es Jack el Recaudador.

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Levantarse es un grave conflicto entre mente y almohada (Mario Zucca).

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Nunca escribió para comer, es más, amaba tanto la literatura que sólo comía para escribir.

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Lo francamente positivo del deporte es que un pésimo resultado está al alcance incluso de los que menos nos entrenamos.

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Hoy en día, si te encuentras con un tipo en calzoncillos corriendo desesperado por la calle, no se tratará casi con toda seguridad de algún indeseable perseguido por el marido de su amante, sino de un ciudadano ejemplar que hace deporte y al que deberás cederle, en razón de su superioridad moral, el paso en la acera.

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Es toda una ciencia saber discriminar cuáles serán los errores inesperados que mejorarán el proceso. (Oído por ahí).

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Era un hombre en extremo autoritario, de esos que les gritan consignas a los sordos.

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Espíritu olímpico. Un millonario joven, en calzoncillos, corriendo despacito con una tea en la mano, seguido por una corte de políticos disfrazados de cadetes, sudorosos y resoplando. No se lo pierdan.

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Automatismos. Nada puede fallar. Nada puede fallar. Nada puede fallar. Nada puede fallar... (Popular).

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En las caracolas que trabajan de pisapapeles en los despachos de los ejecutivos de los rascacielos, si aguzas bien el oído, podrás escuchar el suave y delicado rumor del metro.

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Desconfía de los relojes blandos, acabarán pidiéndote que los acaricies a toda hora.

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Desde que Heráclito pusiera de moda la idea de bañarse cada vez en un río distinto, ciertas mentes desviadas empezaron a concebir el turismo, o peor todavía, a practicarlo.

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Lo increíble de Darwin es que hizo lo que hizo sin clips, ni post-it ni tan siquiera un simple marcador fosforescente.

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La educación, pasito a pasito, ha ido excluyendo: la sangre, el palo, los golpes, los reglazos, las injurias, los brazos en cruz, las orejas de burro, el castigo, la imposición, el grito, la amonestación agria, el aviso perentorio, la regañina a secas, el consejo, los modales y por último, la educación.

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El marketing es esa ciencia que consiste en lograr vender un vehículo de dos ruedas, al precio de uno de cuatro, haciendo hincapié en la mayor seguridad que le proporcionan sus tres ruedas.

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Un corredor de bolsa es ese caballero que salió corriendo con el 10% de tu bolsa.

Nos van a quedar tantas cosas por ignorar, lástima...AR…

"Cuchillería amable". Mercado de Barceló, Madrid.


Nos van a quedar tantas cosas por ignorar...

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Con estos tiempos que corren lo mejor será hacer jogging.

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Democracia. La distancia más corta entre dos puntos será la que resulte más votada.

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Tiranía. Con respecto al punto anterior, la distancia será la que indiquen, debiendo limitarnos a votarla sin más.

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El polvo del camino. Y es que ya desde la antigüedad a la gente le ha encantado soltarse el pelo en los viajes.

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Bilingüismo. De toda la vida en Cataluña se ha preferido el francés para hablarlo mal, y en el resto de España -según trajera el viento la pólvora- se ha preferido el latín, el inglés o el alemán, para entenderse aún peor. Por el italiano sólo han torcido las familias Panero y sucesores de Sánchez Mazas, gente rara donde la haya.

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¡Ay de él!, nació con seis dedos. 20% más de productividad.

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El pasado inmediato todavía está joven y pujante, esperen veinte años y ya verán ustedes que andrajo.

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Si el futuro tuviera siquiera un mínimo de decencia ya debería de ir ahorrando para las indemnizaciones y el desescombro.

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A falta de respeto buenas podrían ser monedas -se decía- pero su jefe pensaba justo lo mismo y siempre le trató exquisitamente de Usted.

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A tiempos blandos, herir de levedad al mensajero.

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Soledad. Gravísima enfermedad carencial de transmisión asexual.

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Insulto. Merecería que lo ensillen.

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Otro. Habría que enjaezarlo.

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Dime con quien vas y te diré si vuelves.

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Los fabricantes de calzado sueñan con los ciudadanos de a pie.

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Iba siempre por ahí, el inconformista, quitando las íes debajo de los puntos y poniendo las tildes sobre las consonantes.

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Para una lecturas actualizada del apocalipsis, con notas, escolios y comentarios. servirá perfectamente cualquier prospecto farmacéutico.

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Pasamos veinte años aprendiendo las reglas básicas de la vida y el resto de ella brujuleando entre las excepciones.

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Les aseguro que el el meteorito que acabará con toda esta comedia ya anda por ahí describiendo perezosamente órbitas y más órbitas en el vacío. Así que que les ruego tengan todavía un poco de paciencia. Gracias.

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Los días iguales que otros suman cero en la cuenta de los días felices, aunque ayudan bastante a cumplir años, eso sí. Otra cosa ya es si preguntan a qué puede venir tal interés en cumplirlos.

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Mi amigo A. D. tuvo el perro más educado que pueda imaginarse. ¡Qué perro!, había ocasiones en que no le dejaban entrar con él en un restaurante, y tenía que quedarse fuera, atado y gimiendo mientras el animal comía.

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La verdad es que la verdad cambia (Federico Nietzsche).

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Incluso el caos tiene sus reglas (Novalis).

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Sabiduría. Electroencefalograma pleno.

Del futuro más valdría ni acordarse...

Para mimetizarse sale más barata la imaginación que acudir a Coronel Tapiocca, además, todo el mundo sabe que en las tiendas de ropa de camuflaje el problema es encontrarla...



Del futuro más valdría ni acordarse.

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Y tampoco hagan demasiadas predicciones sobre lo acontecido la semana pasada.

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Todo tiempo pasado fue anterior (Les Luthiers).

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Para adelgazar es bueno hacer deporte, en particular saltarse olímpicamente muchas comidas.

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Ánimo!, ya pasó el buen momento, ahora hay que sentarse a contárselo una y otra vez a los amigos para que se jodan y para ver si lo estropeamos.

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Cultivando la añoranza se obtiene con bien poco esfuerzo un pasado considerablemente mejor.

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El diagnóstico es causa de las más crueles enfermedades.

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Los avances de la medicina nos permitirán seguir pagando facturas durante un tiempo todavía más doloroosamente largo.

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Las normas sólo deberán considerarse como un caso particular y por lo general desdeñable- de las excepciones.

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La vejez es cuando ya tienes todo el tiempo del mundo para echar la partidita, pero ya no te queda con quien, o no te acuerdas.

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Siempre serás emigrante hacia algo, y mal recibido, por supuesto.

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Según parece los radicales libres son los responsables de las arrugas más aterradoras. En resumen, que la culpa la tienen siempre los mismos.

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Destaco poco en ética. Suspendo los exámenes de conciencia.

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Los ciegos con mucha prisa se compran galgos. (leído por esos pagos).

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Los sueños reparadores son los propios de los malos mecánicos.

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Era un perfecto imbécil, de esos que cierran con llave el descapotable.

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El artista de hoy es el creador de los Lladrós del mañana. De ahí la necesidad de hacerles la vida cuanto más imposible mejor.

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La ventaja de la informática es que a no pasar cinco años Bill Gates acabará destruyendo todo rastro de tu vida anterior que se te haya ocurrido depositar en un disco duro.

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Pues sí, efectivamente, el Titanic, o el Hindenburg, o el transbordador espacial fueron diseñados por los mejores ingenieros del momento.


Y hablando de ingenierías, miren qué cosa más cariñosa, se ve cada invento desde la supresión del garrote vil... Y es que se aprovechan claramente de la impunidad.


Soñé que asesinaban al sombrerero de la reina de Inglaterra (Visto por ahí).

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Contra vate, bate.

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Sal de dudas. Condimento para preguntas sin contestación.

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Existe hoy en día un buen consenso sobre las soluciones. Todas precipitan al fondo de un matraz.

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Hay algunos que lo que de verdad apetece es enviarles una corona de flores.

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El Valle de los Caídos… habrá que confiar en la geología, considerablemente más rápida y diligente que los gobernantes.

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Tiempos aquellos en que el agua era clara, el aire limpio, el chocolate espeso y el sexo sucio. (Popular).

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Los telegramas eran de las pocas cosas de este mundo donde sí que contaban las palabras. Que además, ahí quedaron, para que puedan restregárnoslas. Disgusting.

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El problema irresoluble de los coches eléctricos es la longitud, extremadamente variable, del alargador.

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Si bebes, no deduzcas.

Somos una unidad de destino en lo tangencial

Verticales. 1. Caudillo castellano del siglo XI cuyo primer apellido consta de cinco letras.


Somos una unidad de destino en lo tangencial, Sancho.

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El progreso consiste en lograr resolver problemas cada vez más difíciles, a excepción de los necesarios.

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No existen riqueza y pobreza, sólo explotación y sus consecuencias.

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En política la estupidez no es un hándicap (Napoleón Bonaparte).

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Graciosísimo antilogismo. Autoridad competente.

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Los gobernantes en general muestran una irreprimible tendencia a que se les suban los fracasos a la cabeza.

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Chapapote. Sólo los grandes líderes políticos poseen las capacidades, los medios y la voluntad suficiente para conseguir, y prácticamente por sí sólos, magnificar lo irreparable.

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El gobierno ya ha encontrado un remedio para los sin techo, quienes empezarán obligatoriamente sus soluciones habitacionales por el tejado.

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Político viejo. Toda su labor fue un honrado e inacabable trasiego de primeras piedras.

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Historias californianas. El verdugo era primerizo y el condenado parece ser que tampoco poseía gran experiencia. Fue espantoso, tardaron casi dos horas, los inútiles. Al final los interesados aplaudieron, aunque con menor entusiasmo del habitual.

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La democracia tiene algo de mágico. Computado el suficiente número de votos se puede decretar la conjugación de los contrarios o la inexistencia de Venus. Y arreando, súbditos.

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Próximo listado de impuestos. Tasa sobre la conciencia, permiso para actividades amorosas, carnet semestral de relaciones paterno-filiales (debidamente compulsado), IVA reducido sobre el atardecer.

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Recordatorio para sátrapas: incluso los súbditos más apacibles no tienen más de cuarenta o cincuenta otras mejillas que ofrecer.

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¡Animo!, que a la salida del túnel ya empieza la bajada al pozo.

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La ley es igual para todos, siempre y cuando no se pretenda aplicarla, se comprende.

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El pueblo lo llama “¡pan!” y el poder “¡sofismas!”

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Discriminación positiva. Este es el tipo de portentos verbales por los cuales los legisladores me producen una envidia absolutamente verde. De mayor quiero ser como ellos, y de no llegarme el caletre, siquiera que me discriminen positivamente. Feo ya lo soy y en lo de viejo he avanzado no poco. Digo yo que eso baremará alto, ¿no?

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Talante y corrección política. Puso un circo y le crecieron los discapacitados métricos.

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Los políticos no sólo siguen a rajatabla la máxima de que su mano izquierda desconozca lo que hace su mano derecha, sino que logran que tampoco se entere su mano derecha de lo que hace ella misma. Sin embargo, todo tiene su sentido, pues así duermen por la noches y -aparentemente- a pierna suelta.

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Iberia es una península rodeada completamente de pateras y planeadoras, excepto por una franja, toda ella poblada de franceses. Y luego nos quejamos de problemas de identidad, de rebeldía de caracter y de que si los portugueses están tristes…

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Los nacionalismos de la razón sueñan planisferios de sus huertas.

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Mientras no se produzca un desmentido tajante ningún rumor habrá ser tenido por cierto. (Otto Von Bismarck).

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Tautologías. Y finalmente, por sus méritos, le nombraron verdugo de Corte.

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Era un pensador, así que le encadenaron por las sienes. (Stanislaw Jerzy Lec).
Variante A) Era un pensador español, así que le encadenaron por el pene.
Variante B) Era un pensador vascongado, así que le encadenaron por el estómago.

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Conformismo social. Las cosas necesarias o todavía no se han conseguido o ya no habrá forma humana de obtenerlas.

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Es una estupidez mandar a la gente al paredón cuando cualquier pared sirve igualmente bien (Popular).

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Hoy en día, y con los usos políticos que se observan, Hitler acabaría como mucho de pintor de brocha gorda, y gracias.

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El poder sólo desgasta a los que no lo tienen (Giulio Andreotti).

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Hay que reconocer que algo tiene Zapatero, sienta juntos a un escocés y a un jeque yemení y salen ambos de la reunión, el jeque con su faldita de cuadros y soplando alegre la gaita y el escocés con su chilaba y el camello, hablando mutuas mieles y sacarinas del profundo entendimiento alcanzado entre ellos gracias a la alianza de civilizaciones, y de la gran alegría que les causa el profundo respeto mostrado por Zapatero para ayudarles a conservar sus sagradas identidades culturales.

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Solidaridad corporativa. Para entendernos, el bueno de Pol Pot se murió en la cama.

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Los gobiernos te apuntan a un bombardeo y luego se te presentan solemnes y compungidos con las coronas.

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Era una basura humana. Le otorgaron el Comisariado de Aprovechamiento Integral de Deshechos.

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Se confirman los peores temores sobre las elecciones norteamericanas. Los electores tienden cada vez más a comportarse como verdaderos estadounidenses.

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Al final uno se acaba arrepintiendo de haber sido demasiado bueno (Adolfo Hitler. Abril, 1945).

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Los norteamericanos son un pueblo generoso, próspero y de auténticos creyentes en los valores de su democracia, que insistirán en llevarte hasta tu propia casa, aportando ellos mismos sus mejores medios de convicción masiva, tropas, tanques y bombarderos.

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Lo cierto es que Negroponte tiene un considerable poder de convicción. Me pone negro.

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¡El sistema solar!, ése es el tipo de terreno adecuado y de un tamaño razonable con el que cualquier alcalde español sueña con poder cambiarlo de uso y declararlo edificable.

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Ya destacaba desde niño por ser hijo de quien era. Le nombraron Comisario Nacional del Plan de Nepotismo.

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Es tarea de los políticos enfrentarse con decisión a los bienes irreparables y rectificar tan indeseable coyuntura modificándolos al gusto de nadie.

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El delincuente, cegado por su propia maldad, no es capaz de comprender que apenas con un poco más de esfuerzo alcanzaría finalmente la abyección, no arruinando su vida y pudiendo dedicarse a otras actividades mucho mejor consideradas: la política, la banca, la jurisprudencia, la abogacía, el sacerdocio o hechicería, la gran empresa, el comercio de órganos…

Con el rábano por las hojas

Escritores. Mentirosos de libro.

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Se trataba de un auténtico lamentamañanas.

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Rocinante, no hay camino. (Miguel de Machado y Saavedra).

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Kogito, ergo sum, como dicen en Japón…

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Nunca comprenderé esta necesidad de estudiar el perfecto simple.

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Hoy no he comido bien del todo, hice algunas faltas con la salsa.

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Un posabesos es lo que se pone debajo de los güisquises en los bares de ligue, chati.

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Bibliotecarios, esa gente repugnantemente libridinosa.

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Le podía el deseo. Se expresaba siempre en modo ojalativo.

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Se puso a disparar en todas direcciones. Murieron bastantes directores. (Popular).

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Los tesoreros de los partidos andan, por mandato estatutario, con las garras afiliadas.

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Salían los generales de su reunión abrochándose satisfechos las braguetas después de haber hecho el horror.

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Felicitación del cristalógrafo. Merry Prismas.

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Llámanse pudientes a aquellas raras personas que se pueden pagarel dentista.

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Los debates políticos en televisión deberían de seguirse con un mando de equidistancia.

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A los ricos les encanta divertirse y pasárselo como niños en los coches de cheque.

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Pan de oro. Alimento especial para potentados.

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Apunte para la agenda. Tengo que pasarle al terrenito la máquina apasionadora y el cortahuéspedes.

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Cariñito entre músicos. Sí mi sol, sí. (popular).

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A los asesinos a sueldo la policía acaba por atraparlos tirando de la nómina.

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Apunte histórico. La Orden de Malta fue fundada por la patronal cervecera alemana.

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Joint Venture de empresas orientada al marketing y especializada en software, busca un Marketing Manager con MBA y un stage prolongado en compañía líder en merchandising orientado al target del budget especificado. Se ofrece completo training inicial. Imprescindible leadership y un castellano impecable. (Leído por ahí).

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Al parecer, son muy celebradas las fiestas de las Islas de la Reunión.

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Y por cierto, los interesados en turismo sexual, absténgase de visitar Antigua y Barbuda.

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Los gatos, a la que pueden, van a gatas.

LA MAZMORRA DIGITAL (4-04-2006, 17-3-2006)

Madrid, a 3 de abril de 2006

Resumen de la sesión del Alto Tribunal de la Sala Única de lo Impreso celebrada en el día de la fecha.

Comparece ante este Tribunal, reunido con carácter urgentísimo y sumario, Alfonso Rojo, Director de Periodista Digital, legalmente responsable de los hechos que se narran a continuación.

El fiscal procede a la lectura del acta de acusación.

Antecedentes y hechos:

En "Periodista Digital”, diario digital que dirige el acusado, el día 3 de abril de 2006 puede leerse el siguiente titular encabezando una noticia sobre el presupuesto de la Televisión de Extremadura:

“El Presidente de la Junta de Extremadura Juan Carlos Rodríguez”
“ASÍ PREPARÉ EL 11 DE SEPTIEMBRE”.
Sigue la fotografía del Presidente de la Junta de Extremadura
“El presidente de la Junta de Extremadura, Juan Carlos Rodríguez Ibarra, afirmó este sábado en Mérida que con un presupuesto de nueve millones de euros «se puede hacer una televisión distinta, diferente, de calidad», que es lo que está buscando el Gobierno regional”.


Considerandos:

Considerando primero que, si bien Don Juan Carlos Rodríguez Ibarra es hombre conocido por sus excesos verbales, achacarle la preparación del 11 de Septiembre parece algo excesivo, y en particular sin aportar otras pruebas de su connivencia con ETA, -principal sospechosa del derribo de las Torres Gemelas, como a buen seguro explicaría en su momento el Ex Señor presidente del Gobierno, Excelentísimo Señor Don José María Aznar a su colega Mr. George Bush-, y siendo así que ni siquiera la mencionada Autoridad Máxima diera en establecer tal relación ni en su momento ni en otros posteriores, y no por falta de ganas o interés, sino lisa y llanamente por absoluta ausencia de pruebas:

Considerando segundo que los males que pueda causar la televisión extremeña, con no ser desdeñables, siempre serán comparables a los de cualquier otra de su presupuesto y envergadura, y que en cualquier caso sólo contribuirán a nublar algo más el entendimiento de los televidentes -y a lo sumo al incremento de sus cuentas del oftalmólogo- pero sin quedar de ningún modo documentado ante esta Sala que la programación les obligue a arrojarse desde las ventanas de edificios muy altos así porque sí:

Considerando tercero que el comportamiento de arrimar el ascua a su sardina”, en el que claramente ha incurrido el imputado, es mal reiterado en los medios de comunicación y está perfectamente tipificado como delito en el Código vigente y es asunto sobre el que debe entender y entiende esta Sala:

Y considerando cuarto de que a pesar de haber sido advertida la frase reiteradamente y por más de un lector en la propia sección de comentarios de la publicación incriminada, la noticia no fuera cambiada de titular, añadiendo por tanto al delito las agravantes tipificadas de recochineo, jódete cabrón, mala fe demostrada, mentira a sabiendas, insulto grauito a cargo público y falta de propósito de enmienda:

El fiscal solicita una pena adecuada para terminar de una vez con este tipo de comportamientos en los medios informativos, tanto privados como públicos.

El Juez Único cree que debe sentenciar y sentencia:

Que Alfonso Rojo le sea entregado en calidad de esclavo al Señor Rodriguez Ibarra durante un plazo de seis meses y un día, durante el cual podrá impartirle doctrina, tenerlo a pan y agua, pegarle gritos acojonantes, arrancarle los papeles, darle collejas inmisericordes, tildarle legalmente de “gilipollas” y sentarle a ver obligatoriamente su Televisión autonómica cuantas veces y horas desee o tenga a bien. Entregado el reo al verdugo de Sala, éste le descalza y encadena para que se traslade, andando, hasta Mérida. Adicionalmente, llegado el reo a la altura del Puerto de Miravete, y para calmar su sed, el verdugo queda autorizado para administrarle un vaso de vinagre y otro de mala leche, mezclados y para que se entere.

Es sentencia firme y no recurrible.

Transcríbase y hágase público.

Dado en Madrid a 4 de Abril de 2006.

Por la transcripción, fdo, el Secretario, Hermógenes de Tarazona y Mayalde-Agustí





Madrid, a 17 de marzo de 2006

Resumen de la sesión del Alto Tribunal de la Sala Única de lo Impreso celebrada en el día de la fecha.

Comparecen ante este Tribunal Kemal Dervis, ciudadano de la República Turca, Director del Programa de Desarrollo de la ONU, y Pere Rusiñol, de profesión periodista, responsables conjuntos de los hechos que se narran a continuación.

El fiscal procede a la lectura del acta de acusación.

Antecedentes y hechos:

En el diario "El País", de Madrid, el día 17 de marzo de 2006 puede leerse el siguiente titular encabezando la entrevista realizada por Pere Rusiñol a Kemal Dervis y firmada por el encausado:

“EL MAYOR OBSTÁCULO CONTRA LA POBREZA ES LA VIOLENCIA”.

Ya dentro de la propia entrevista, la segunda pregunta del encausado y la contestación del entrevistado rezan así:

“Pregunta: "Los indicadores de algunos países, sobre todo en África, son en cambio hoy peores que en 2000 e incluso que en 1990”. Respuesta: "Básicamente por culpa de los conflictos armados. El mayor obstáculo contra la pobreza es la violencia. Hay otro importante: en algunos países las instituciones son débiles...", etc.

Considerandos:

Considerando primero que, analizada la primera frase y colocados en su debido orden sujeto, verbo, complemento y demás, queda la oración de la siguiente guisa: "La violencia es el obstáculo mayor contra la pobreza". Burla burlando, y volviendo la construcción pora pasiva ésta reza: "La pobreza es obstaculizada mayormente por la violencia", lo que ya, y en definitiva viene a significar en palabras de dichos Solones que, desgraciadamente (pues éste es el matiz que se quiere comunicar mediante la dicha información) la pobreza resulta obstaculizada, es decir, no puede manifestarse en todo su magnífico esplendor y pujanza por causa de la violencia, es decir y en definitiva que, de no ser por la violencia, la pobreza lograría ser bastante mayor.

Considerando segundo que, en la segunda contestación la aclaración añade: (elidido... (hay otra culpa importante y es)... "que en algunos países las instituciones son débiles" y retomando pues de nuevo el análisis se viene a afirmar que: "El segundo obstáculo contra la pobreza es que las instituciones son débiles" y dando de nuevo las vueltas sintácticas pertinentes, la sólida construcción intelectual de los encausados queda así expresada: "La segunda causa de que la pobreza se vea obstaculizada es la debilidad de las instituciones"

Considerando tercero que de resultas de todo ello el árticulo viene a manifestar la queja del alto funcionario sobre los obstáculos con los que topa un desarrollo armónico y equilibrado de la pobreza, suponiendo pues que la misma sea un bien y resultando todo este estofado verbal en una perfecta gilipollez y un sinsentido esopilante, este Ministerio Fiscal propone al Juez Único de este Alto Tribunal la sanción de los imputados, en términos que siquiera les permitan reinsertarse en un futuro lejano en la sociedad aprendiendo a expresarse y a escribir de tal manera que no acaben diciendo lo contrario de lo que se proponen, lo que ya es desdicha, y además negligencia muy grave tanto en tal alto funcionario pagado por todos y que demuestra no saber lo que dice, como en el periodista al que se le supone la escritura como herramienta de trabajo y no simple mecánica de ensartado de términos sin ligazón lógica alguna y dirigida únicamente al cobro de la nómina que sorprendentemente -a juicio de esta Sala- aún le devengan.

Solicita asimismo el Fiscal una severa llamada de atención para el traductor (si es que lo hubiere) más una fuerte multa por las mismas razones y causas.

La defensa propone la atenuante para el imputado Kemal Dervis de tratarse de un funcionario situado en un nivel político, es decir de un hombre que ocupa el cargo no tanto quizás por sus méritos, sino simplemente por causas de cupo, turno, conveniencia, amiguismo, nepotismo, devolución de favores u otras causas tan frecuentes para lograr ser designado para el desempeño de tareas en organismos internacionales, y no poseyendo por lo tanto la formación y capacidades necesarias para el puesto. Rebate el fiscal que dicho razonamiento es sólo una hipótesis, razonable sin duda, pero no concluyente en derecho, desestimando pues la atenuante y mandando a hacer gárgaras al letrado con un sonoro y jurídico “¡Así que a tomar por culo, soplapollas!
Achantado por el giro de la situación el letrado del otro imputado calla, cala el chapeo y no hubo nada.

El Juez Único cree que debe sentenciar y sentencia:

A Kemal Dervis, por el período de un año y un día, al embargo de todos sus bienes, cuentas, títulos, emolumentos, sueldos, pluses, regalías, dietas y canonjías, más la accesoria de los derechos pasivos correspondientes a un año de sueldo para que comprenda de manera aquilatada cuales son las muchas ventajas y mejoras que trae la pobreza y en lo tocante a la violencia, el verdugo de esta sala lo conducirá en cuerda de reos a empellones, palos y collejas hasta un presidio turco, a determinar, pero escogido por especialmente severo, y donde cumplirá íntegramente la condena estudiando dieciseis horas diarias lengua turca, análisis sintáctico, oratoria y expresión escrita y hablada.

A Pere Rusiñol y por idéntico período de tiempo, se le condena a las mismas penas económicas y con iguales accesorias, con la misma finalidad de la adecuada comprensión por el reo de la magnitud del delito perpetrado y en procura del mismo ideario de reinserción social. Será trasladado con su cómplice en la misma cuerda de cautivos y sometido a su mismo trato, exceptuando el estudio en turco, que en su caso, será en castellano. Una vez reintegrado a su puesto de trabajo deberá reiniciar su carrera periodística desde la sección de necrológicas o confeccionando primorosamente los listados de meretrices que figuran en su periódico, y previo examen del aprovechamiento logrado gracias a esta oportunidad de estudios becados que este Tribunal gustoso se dispone hoy a brindarle y siempre en procura del mejor entendimiento entre comunicadores y comunicados, fin último de los desvelos de esta Sala.


Es sentencia firme y no recurrible.

Transcríbase y hágase público.

Dado en Madrid a 17 de Marzo de 2006.

Por la transcripción, fdo, el Secretario, José Gormaz de la Prada y Cantero de Hinojosa-Guasch.

LA MAZMORRA DIGITAL (10-3-2006)

Madrid, a 9 de marzo de 2006

Resumen de la sesión de Este Alto Tribunal de la Sala Única de lo Impreso celebrada en el día de la fecha.

Comparece ante este Tribunal el Presidente de la Compañía Vodafone España, José Manuel Entrecanales, entre ocho corchetes y cuatro alguaciles, engrillado y en jaula, por la especial peligrosidad que a juicio de esta Sala reviste el mismo, responsable penal último de los hechos que se narran a continuación.

El fiscal procede a la lectura del acta de acusación.

Antecedentes y hechos:

En las páginas web de la compañía comercial dirigida por el procesado, en los medios de prensa escrita y digital, en radios y en televisiones y con grande repercusión pública y mediática se ha iniciado desde el mes de diciembre de 2005 una masiva campaña publicitaria con el siguiente lema como motivo central de la misma:

“Desde estas navidades HASTA VERANO, los clientes de Vodafone pagarán un minuto y podrán hablar hasta...” etc.

Considerandos:

Considerando primero este ministerio fiscal que la locución HASTA VERANO es una grave manifestación de estulticia lingüística y de mal uso del patrimonio verbal común que es la lengua normalmente asentada, y barruntando además en el encausado y en la cadena de responsables a su mando, bien descuido, bien simple ignorancia o aún peor, mala fe dirigida a la destrucción sistemática de ésta nuestra lengua, y tal vez, y entiéndase tal como agravante, en el mal entendido afán de remedar expresiones vigentes en otras lenguas, suponiendo además en tales barbarismos, de forma atrabiliaria y dudosa, grande modernidad y beneficio para el común, aparte del propio que sin duda se persigue:

Considerando segundo que el logro de dicho beneficio, motor último de la libre empresa, no tiene necesariamente que conculcar bienes comunes, como lo es el idioma:

Considerando tercero que los estragos causados por la masiva irrupción de tal frase-remoquete en dicha campaña se han constituído en plaga hasta el punto de que la desdichada ocurrencia ha sido de inmediato imitada por otros anunciantes (por lo tanto, además de igualmente estultos, plagiarios) como la Compañía Seat, por ejemplo, cuyo Presidente ya ha sido asimismo puesto en busca y captura por este Tribunal):

Considerando cuarto que en todo Internet se puede actualmente encontrar tan desgraciada expresión en millares de anuncios y páginas de empresas y particulares, es decir, que se ha producido un nefasto efecto de emulación en cadena:

Considerando que inclusos personas cultas y capaces están incorporando masivamente dicha abominación a sus hábitos verbales, por puro espíritu de imitación y sin detenerse a efectuar la más mínima reflexión al respecto:

Considerando ítem más que los artículos tiene un uso propio y específico en el castellano como lo tienen la tilde de la eñe o la impronunciable jota para otros pueblos, y no por ello se le ocurre a nadie suprimirlos o hacer befa de ellos:

Y considerando por último las ya más que extremas dificultades que el sistema educativo tiene que afrontar para capacitar siquiera medianamente a legiones de educandos para nada interesados ni aún obligados a aprender elementos ya de por sí mínimos como para tener además que afrontar nuevas pegas y cortapisas por causas imputables a mera ignorancia, estólida intención y pura codicia comercial:

este Ministerio Fiscal propone al Juez Único de este Alto Tribunal una sanción ejemplar para el imputado y que resulte a su vez disuasoria para sus subordinados y otros.

Solicita asimismo la imputación del publicista responsable de la campaña por considerar que también ha incurrido en el mismo delito.

Oída la defensa que propone la libre absolución del imputado por no haber, a su juicio, delito, y expulsado el defensor a garrotazos de la sala por bobalicón, se procede a declarar este Juicio visto para sentencia.


El Juez Único cree que debe sentenciar y sentencia:

Que la Compañía Vodafone España correrá con todas las costas de este proceso.

Que la Compañía Vodafone presidida por el imputado, y por completo a su costa, procederá a intercalar el artículo EL en cada uno de sus anuncios, figurando dicho artículo obligatoriamente en letras mayúsculas en la prensa escrita y digital y deteníendose largamente la locución en el mismo en los anuncios radiofónicos y televisivos (al estilo D. Alfonso Urdaci leyendo rectificaciones, para entenderse), y con finalidad meramente reeducadora para los muchos oídos inadvertidos e indefensos tan gravemente perjudicados por la nefanda práctica que esta sentencia proscribe .

Que el imputado es culpable de los hechos narrados y que por tanto procede entregarlo al verdugo de esta Audiencia, quien le pondrá en mazmorra severísima, aherrojado y en grillos y a pan del que engorda y a agua de la que no adelgaza y debiendo tantas veces al día como veces hayan aparecido diariamente sus anuncios en los medios, rascar los oídos del reo con garfios acerados y afilados anzuelos, hasta causarle doloroso sangrado en los mismos y agobio, aflicción y desespero en el oír, escuchar y entender, como él mismo ha causado en la ciudadanía por causa de su impropria, necia y codiciosa conducta.

Y todo ello, se entiende, hasta EL verano, momento en el cual, y nunca antes, y atendiendo al comportamiento y mejora en la dicción del reo, se podrá estudiar discrecionalmente la concesión de la libertad condicional, tal vez para antes del siguiente verano.


Es sentencia firme y no recurrible.

Transcríbase y hágase público.

Dado en Madrid a 9 de Marzo de 2006.

Por la transcripción, fdo, el Secretario, Juan Bosco Garralda y Pico de los Gaitanes.

LA MAZMORRA DIGITAL (7-3-2006)

El autor, Juez Único de la Sala de lo Impreso, (a la derecha), fotografiado con ocasión de un congreso de juristas en Laos.



A partir de hoy da comienzo esta nueva sección de mi blog como remedo de la inolvidable "Cárcel de papel" de la difunta Codorniz que alegró muchas horas de mi temprana adolescencia contribuyendo a mi formación jurídica asaz más que el "Nuevo Catón".

Aquí comparecerán en juicio sumarísimo y en primera y última instancia aquellos dislates, burradas, erratas y faltas en general, atendiendo muy en particular a las de juicio y de sentido común que tanto adornan nuestra prensa, tanto la de papel como la digital, que de oficio encuentren mis oficiales y alguaciles para ello estipendiados así como aquéllas otras que anónimamente sean denunciadas ante este Tribunal u otras asimismo que Vuesas Mercedes tengan a bien postear citando la fuente del acto bárbaro a denunciar. De inmediato esta Sala instruirá lo necesario para traducir a los culpables ante éste Juez y sentenciarlos de acuerdo con la Ley.

Y ya para empezar hago en primer lugar la salvedad y suposición de que el término "postear" no sea merecedor de que tal vez deba empezar por empapelarme yo mismo.

Dicho esto, doy inicio inmediato a la transcripción del primer juicio.



El imputado, José Rosado, entre dos alguaciles, comparece ante este tribunal que me honro en dirigir por causa de su introducción a la entrevista realizada por él mismo a Xavier Horcajo, director de Intereconomía TV, en "Periodista digital" el día lunes, 6 de marzo de 2006.

El fiscal lee, escandalizado, el siguiente párrafo:

"Tras poco más de ocho meses de emisión, Intereconomía TV se ha consolidado como la referencia de las televisiones especializadas en Intereconomía. Siguiendo el modelo de Radio Intereconomía, Xavier Horcajo, director de esta televisión, nos cuenta las razones de su éxito".

El fiscal le pregunta en primer lugar si le pagan por debajo para utilizar la palabra "intereconomía"

El imputado no contesta.

El fiscal le insta a buscar en el Diccionario de la Real Academia el término "Intereconomia". El imputado no es capaz de encontrarlo. Se le informa acto seguido de que en los diccionarios las palabras figuran por orden alfábetico. Así y todo y aún asistido febrilmente por su letrado, el imputado sigue sin encontrar el término.

Se les informa finalmente de que tal supuesta ciencia no podrán encontrarla en ningún diccionario, por causa de su inexistencia, lo que les hace caer en grave estupor.

Se le condena de forma sumaria a adquirir de su bolsillo un diccionario gordo, entendiendo gordo por 20 tomos o más y a léerselo, mandando resúmenes extensos de sus progresos a este Tribunal, y a escribir cien veces en su periódico digital: "Una cosa es "La Economía" y otra una emisora comercial llamada "Intereconomía".

Entregado el imputado al verdugo, éste le pega una patada en las gafas, con el resultado de rotura de ambos cristales, lo que este Tribunal estima como justa y razonada multa que tasa en el equivalente a 354,25 euros.

El Tribunal levanta la sesión

En Madrid, a 8 de Marzo de 2006.

Fdo. El secretario, Agustín Farfán de los Godos y Espinosa de los Monteros.

Extracto de Coz, presentación y resumen mínimo

Coz, como las patadas que se le pegan al diccionario, es un vocabulario fantasma que publiqué en el año 2002 en la editorial EDAF.

Es fantasma porque las palabras allí consideradas ya existían previamente, pero sus significados no eran conocidos por el gran público, habiendo tenido yo que buscarlos con paciencia y dedicación de arqueólogo para lograr traerlos a la luz y entregárselos a la comunidad científica y a ustedes, los hablantes de a pie, tan rozagantes y repujados como verán a continuación.

Los términos aquí recogidos son un simple resumen de los más novedosos y considerados de interés general, sin embargo, la comodidad del formato blog me permitirá añadir también otros nuevos y derivados de mis constantes investigaciones en curso.

Su utilización cuidadosa permitirá sin duda que cualquier usuario mejore considerablemente su entendimiento y su competencia idiomática.

Disfruten y úsenlos con buen criterio y a su gusto, pero no omitan citarme, que de las citas no comemos los investigadores, pero a veces merendamos.




Altibajo. Individuo de estatura indecisa o variable.

Añicos. Estragos formidables que produce la edad.

Apoderado. Representante legal que tiende a quedarse con todo.

Batido. Bebida para festejar las derrotas.

Cabrito. Sabroso y popular guiso a base de jefe inmediato.

Cacareo. Voz de triunfo y satisfacción que lanza el gallo cuando defeca.

Canjear. Acción de irse a cambiar el perro por otro.

Capuchino. Fraile encargado de traer los cafés.

Carabina. Compañía que se contrata para que le pegue un tiro a la novia.

Cartelera. Colorida propaganda para promocionar el pasado.

Cava. Bebida con la que los sepultureros celebran sus éxitos profesionales.

Colonia. Centro de descanso veraniego donde se manda los chavales a perfumarse.

Cortado. Dícese del café tímido y apocado que se esconde detrás de la barra.

Decimonono. Acción de resistirse desesperadamente a la compra de otro enésimo billete de Lotería navideña.

Desbocado. Dícese del caballo que se niega furiosamente a comer.

Detergente. Jabón especial para el aseo de muchedumbres.

Dietario. Agenda especial para gordos.

Estimar. Acción de timar con engaño y premeditación a los seres queridos.

Excelentísimo. Alto cargo de la administración, altamente respetado por la prodigiosa lentitud que sólo él sabe imprimirle a su trabajo.

Fardo. Paquete que mola mogollón.

Fatalista. Partidario de que se hagan las cosas fatal.

Forense. Ciudad gallega muy reputada por sus autopsias.

Incivil. Clase especial de matrimonio instituido para gamberros.

Independentista. Odontólogo que ya ha ganado el dinero suficiente como para poder aspirar a un país propio.

Limonada. Preciosidad de refresco.

Linda. Preciosidad de vecina.

Multimedia. Invento revolucionario que permite ponerse los calcetines y los pantis por ordenador.

Pacotilla. Despectivo de Francisco.

Pandora (caja de). Tostador.

Pelotari. Nudista vasco.

Pendientes. Dícese de las asignaturas que les entran a los educandos por una oreja y les salen por la otra. Pagando, se entiende.

Perifollo. Adorno que se coloca la gente para ver si copula.

Preparado. Dícese del joven que estudia con ahínco y perseverancia para capacitarse a fondo y encontrar cuanto antes su merecido lugar en la cola del paro.

Pulga. Coloquial y familiarmente, bocadillo de ácaro que se toma para engañar el hambre.

Regular. Acción de ajustar un artefacto o sistema para que funcione “así así” o “vaya vaya”.

Rompecabezas. Inocente pasatiempo para verdugos.

Salmuera. Grito de guerra del enfermo hipertenso.

Siniestro. Accidente consistente en quedarse uno zurdo.

Solución. Líquido para disolver los problemas.

Sudadera. Chándal especial para guarros.

Tapadera. Dícese de la persona que resulta preferible no ver en cueros.

Temario. Conjunto de las preguntas de un examen a las que se les tiene más miedo.

Tirabuzón. Protesta violenta del funcionariado de Correos.

Tirita. Apósito medicamentoso contra el frío intenso.

Tragedia. Vestido para las peores ocasiones.

Tranquilo. Unidad de medida del descanso.

Ultraje. Vestimenta que insulta a la vista y al sentido común. Es prenda que nunca dejará de estar de moda. (Ver fotografía arriba).

Velada. Costumbre social consistente en tapar a los invitados con una tela para que no molesten.

Cogerse un globo. Decisión desesperada que se toma a última hora en el aeropuerto.

Dar el callo. Acción de conceder el padre la mano de su hija más fea.

Fifty fifty. Efprefión que feñala que faltan dof o máf dientef delanterof y falen todaf laf conferfafionef con muchífimaf efef.

Pólvora mojada. Munición especial para la caza submarina.

Profesional del ramo. Ramera.

A regañadientes. Ortodoncia coercitiva.

Extracto de Coz (Cosas de ellas... y de ellos)

Adminículo. Adornillo para decorar y lucir el trasero.

Cefalea. Dolor de cabeza repentino y violento que sufren algunas mujeres a la vista del falo de su pareja.

Compactos. Tipo de polvos que se ponen las damas para tener la cara más dura.

Embrión. Proyecto de mujer bandera.

Especular. Acción de mirarse el culo en el espejo para ver si ha adelgazado. Es presunción a menudo falsa.

Hambruna. Mujer con aspecto de tener el apetito de un varón. No es conveniente invitarla a cenar.

Kermés. Fiesta popular y alborozo sin cuento con el que las mujeres celebran el final de la menstruación.

Maridaje. Acción de tomar marido al abordaje.

Monte de Venus. Accidente geográfico de difícil acceso por estar casi siempre oculto por una densa nube de impenetrables excusas.

Parlanchina. Oriental que habla lo que cualquier otra.

Placentera. Hembra que alquila gustosa su placenta.

Polvera. Cajita de maquillaje que guarde los afeites y las adecuaciones precisas para que las damas de edad compongan su aspecto antes y después de recordar o imaginarse un buen polvo.

Salvaslip. Airbag pelviano, incluso extravehicular.

Tipazo. Dícese de la dama que luce un cuerpo de hombrón.



...Y COSAS DE ELLOS

Apatía. Desgana, cansancio que pruducen las tías una vez que ya se las va conociendo.

Bicéfalo. Individuo que goza de dos penes.

Calientapollas. Ropa interior termorregulada y formulada específicamente para varones con parejas estrechas.

Carabina. Compañía que se contrata para que le pegue un tiro a la novia.

Condón. Preservativo que incluye regalo, por lo general un descendiente directo.

Garrido. Dícese del galán de largas uñas.

Hombre público. Varón dedicado a la política, que redondea sus ingresos prostituyéndose.

Homo erectus. Antropoide prehistórico que destacaba por lo que destacaba y para que vamos a extendernos más, que hay niños.

Levadura. Afrodisíaco para varones.

Penas. Compañeras sentimentales de los penes.

Reproducirse. Acción de embarazar a una dama y luego irse. Ya saben, la paternidad responsable concluye después del coito.

Simiente. La esperma era de otro. Prueba de paternidad negativa ¡Enhorabuena!, ya puede irse a celebrarlo.